Die unendliche Geschichte

[twiNtex]

Fische lieben Kuchen flambiert. Jedoch hassen sie Kekse. Spiegelei schmeckt wie ein elektrischer Rasenmäher und eines muss sein: Youtube! Leider handlungslos und überzogen wegen fehlender Maiskolben, entspricht Grüntee Maiskolben. Plötzlich erwachte Caesar aus seiner Mittagsstarre. Er war überrascht, als er feststellte, dass Voldemort pupste. Wer jemals dachte, dass Merkel eine Katze sei, liegt wohl auch falsch. Intramolekulare Vorgänge sind suboptimal! Doch Barack optimiert Alpecin durch Merkels einfache Beobachtungsgabe und vertreibt Tanklasterfahrer mit einem Türknauf. Stoffwechselendproduktausscheidungsorgane sind Leber und Darm. Der einzige Weg, diese Krise zu bewältigen, ist Schrödingers Katze. Ein endoplasmatisches Retikulum fliegt mit Straußenfedern bekleidet den Mount Fleischklops hoch und artikuliert dabei monokausalen Hirnstromfrequenzen, denn Barack Obama kämpft rabiat. Potenzmengen ohne Sauerstoffangaben, welche total rudimentär verkehren, verfügen über irrationale Wasserstoffbrücken. Silvio Basilikum macht feuchte Mädchen wieder trocken, indem Mikroorganismen das Wasser stark beleidigen, bis die Mädchen ihre riesigen Wasserpartikel abstoßen. Alte Säcke fühlen nachhaltig ihre alten Säcke öfters nicht. Pumuckel zerstört gerne deine Träume, weil Yoda zu viel Honig um sein Bein geschmiert hat. Auch an kalten Tagen weht ein Hauch frischer Kamelkot. Außerdem hat die einäugige seelenstehlende Medusa zu große Exkreszenzen, die ihren Lebensfluss unweigerlich nach großem Tamtam erleuchten. Deswegen paraphrasiert die unerdenklich große Heuschrecke Supernovae, welche niemals geschahen. Dennoch transformierte Rösler einige FDP-Mitglieder rücksichtslos in riesige Schweinebärmänner. Dabei entwickelte Pedobär - ohne mit der Wimper zu werfen - hoffnungsvolle Gamer aus Kindern. Zu 8% bestehen Ozeane aus Sand. Sand, ohne optische Gegebenheiten zu vernichten, impliziert höchst fragwürdige Konsequenzen für kolossale Börsenspekulanten. Was du liebst, könnte heftige Reaktionen verursachen und mitnichten sogar göttliche Eingebungen ausscheiden, welche unter starkem Einfluss von Nitroglyzerin verstärkt werden. Apfelstrudelhersteller lutschen bekanntlich irreparabele Apfelstrudelabfälle vergeblich. Deshalb mauern Maler multiple Mauern mit Maurern möglichst grauenvoll, gründlichst negativ. Präsidentenbier schmeckt besser, wenn man echte Magerquarktabletten hinein impliziert. Wie jeder weiß, defragmentieren Computerexperten ungerne futuristische Fahrräder. Komischerweise machen sie dies mit anthropogenen Hydranten. Ich nicht. Abgesehen davon kummulieren humanoide Dromedarwesen gerne manipulative Falschparker in minzgrüntürkisen Kaugummiautomatenbesitzern mit verwirrenden Satzzeichen. Sinnlose Sinnlosigkeiten sinnieren sinnsuchend besinnliche Sinneserscheinungen sinnvoll. Stirnlappenbasilisken katapultieren Peter Schmalzlocke geradewegs zwischen unfassbar schleimige Italiener aus kosmischen Kaffeeautomaten. Was bedeutet, dass Peter einen Baum gefressen hat. 1843 bekämpften 63 Dönerladenbesitzer 31415 Metzger, um Griechenland vor der totalen Weltherrschaft zu bewahren. Universale Rebellen aus Atlantis nominierten Django, den hechelnden Waschmaschinenvertreter ohne Nase. Währenddessen ging ein professioneller Raumkosmetiker zum chinesischen Franzosen und kaute similierend auf einem Präservativ rum, während ein unterentwickelter Übermensch fein-motorisch heterosexuelle Kannibalen klimatisierte. Natürlich tat dieser nur ein kleines, aber großes Kleingiräffchen bestäuben, um zu kollabieren. Der Präsident von Uruguay maltretierte den außergewöhnlichen Hudini, um ganz besonders zu kollabieren, da Trolle in

[Crow]

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