Ich habe mir gedacht ich öffne mal einen Witze Thread
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Naja ich kenne eigentlich nur nicht Jugendfreie Witze, und denke mal das man die hier nicht Posten darf oder Admin?
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Splinter Päd
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.-
Splinter Päd
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Ahh ok habe ich mir gedacht, danke Marc =). Naja sind halt so die Witze die es so im Netz gibt^^
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René
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man könnte es ja so machen 
Dieser Beitrag ist für Leser unter 18 jahren nicht geeignet!!!
Dann hat man den selben schutzmechanismus, wie bestimmte seiten
:-D Bist du über 18 Ja / Nein
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Nicht jugendfreier Witz........
:-D Bist du über 18 Ja / Nein
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Splinter Päd
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DreamState
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Splinter Päd
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Witze ab 18, und wirklich nur ab 18
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Assi Witze und sehr Makaber. Nichts für Schwache Nerven, und ab 18Jahren
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller...
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Euro für die Disko gibt.
Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst."
Da sie das Geld braucht, willigt sie ein.
Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!"
Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel
Warum essen Kanibalen nur Schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch mit drinn!
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten: "Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt."
Pfaffer: "Warum hast du das gemacht?"
Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt."
Pfarrer: "So etwa?"
- Und er streichelte ihre Wange -
Mädchen: "Ja, Vater."
Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!"
P: "So etwa?"
- Und er berührt ihre Brüste -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!"
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber das hat er ganz oft gemacht."
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina -
M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater."
P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber Vater, er hatte Aids!"
P: "So ein Hurensohn!"
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."
Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!
Ein Penner kommt in eine Kneipe und fragt den Barmann, ob er eine Gabel für ihn hätte. Er gibt ihm eine und der Penner geht wieder raus. Kurz darauf kommt ein weiterer Penner und fragt nach einer Gabel. Auch dieser verlässt mit der Gabel die Kneipe. Diese Prozedur wiederholt sich noch drei mal, bis plötzlich ein Penner rein kommt der nach einem Strohhalm fragt. Da meint der Barmann: "Sag mal, da kamen jetzt fünf Penner und alle wollten ne Gabel. Wieso willst du plötzlich einen Strohhalm?" Darauf der Penner: "Da draußen hat einer hingekotzt und die Brocken sind schon alle weg!"
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller...
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Euro für die Disko gibt.
Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst."
Da sie das Geld braucht, willigt sie ein.
Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!"
Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel
Warum essen Kanibalen nur Schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch mit drinn!
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
Ein junges Mädchen geht zum Pfarrer um zu beichten: "Vater vergib mir, denn ich habe jemanden Hurensohn genannt."
Pfaffer: "Warum hast du das gemacht?"
Mädchen: "Er hat mich an der Wange gestreichelt."
Pfarrer: "So etwa?"
- Und er streichelte ihre Wange -
Mädchen: "Ja, Vater."
Pfarrer: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er meine Brüste berührt!"
P: "So etwa?"
- Und er berührt ihre Brüste -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Und dann hat er seinen Penis in meine Vagina gesteckt!"
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis in ihre Vagina -
M: "Ja, Vater."
P: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber das hat er ganz oft gemacht."
P: "So etwa?"
- Und er steckte seinen Penis ganz oft in ihre Vagina -
M: "Ja Vater, ja Vater, ja Vater, oh ja Vater."
P: "Das ist immer noch kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."
M: "Aber Vater, er hatte Aids!"
P: "So ein Hurensohn!"
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."
Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!
Ein Penner kommt in eine Kneipe und fragt den Barmann, ob er eine Gabel für ihn hätte. Er gibt ihm eine und der Penner geht wieder raus. Kurz darauf kommt ein weiterer Penner und fragt nach einer Gabel. Auch dieser verlässt mit der Gabel die Kneipe. Diese Prozedur wiederholt sich noch drei mal, bis plötzlich ein Penner rein kommt der nach einem Strohhalm fragt. Da meint der Barmann: "Sag mal, da kamen jetzt fünf Penner und alle wollten ne Gabel. Wieso willst du plötzlich einen Strohhalm?" Darauf der Penner: "Da draußen hat einer hingekotzt und die Brocken sind schon alle weg!"
Assi Witze und sehr Makaber. Nichts für Schwache Nerven, und ab 18Jahren
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eine frau, bekommt ein kind. als der arzt das neugeborene in den händen hält, nimmt er es plötzlich an den beinen, und schmeißt es an die wand. dann noch einmal an die decke, um es dann in den mülleimer zu werfen. die frau schreit hüsterisch, und weint unuterbrochen. der arzt geht zu ihr hin, und klopft ihr beruhigend auf die schulter, mit den worten "april april, es war schon tot"
Paul 5 Jahre sieht seine Eltern durch Schlüsselloch miteinander schlafen und kann es nicht glauben was er da sieht.
Ne halbe Stunde später geht der Vater in die Küche um etwas zu trinken und hört ein Stöhnen in einer Ecke.
Er macht das Licht an und sieht seinen Paul wie er die Oma besteigt.
Der Vater zu Paul "WAS MACHST DU DA MIT OMA"
Der Paul schreit zurück" FICKST DU MEINE MUTTER DANN FICKE ICH DEINE"
Mutti Mutti ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!" "Sei still, sonst nagel ich Dir den andern Fuß auch noch fest
Zwei Brüder, 14 und 10 Jahre, streiten sich an Weihnachten. Der 10jährige bekommt Duzende Überraschungen während der andere nur ein Geschenk bekommt. Sagt der 10jährige provozierend zu seinem großen Bruder: „Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als Dich?“ Antwortet der Große: „Kann es sein, dass Du Leukämie hast?“
Was hat vier Beine und einen Arm?
Antwort: Ein Rotweiler auf dem Kinderspielplatz.
Was ist gemein?
einem Einbeinigen einen Roller zu schenken!
was ist rot und schlecht für die zähne?
Ein Backstein.
ein kind steht heulend am abgrund, kommt ein mann vorbei und fragt was los ist, sagt das kind: unser haus ist abgebrannt und alle sind tot, mama,papa,mein bruder mein hund und die omi.
der fremde mann reißt die hose auf und sagt: ey heut is echt nicht dein glückstag
Paul 5 Jahre sieht seine Eltern durch Schlüsselloch miteinander schlafen und kann es nicht glauben was er da sieht.
Ne halbe Stunde später geht der Vater in die Küche um etwas zu trinken und hört ein Stöhnen in einer Ecke.
Er macht das Licht an und sieht seinen Paul wie er die Oma besteigt.
Der Vater zu Paul "WAS MACHST DU DA MIT OMA"
Der Paul schreit zurück" FICKST DU MEINE MUTTER DANN FICKE ICH DEINE"
Mutti Mutti ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!" "Sei still, sonst nagel ich Dir den andern Fuß auch noch fest
Zwei Brüder, 14 und 10 Jahre, streiten sich an Weihnachten. Der 10jährige bekommt Duzende Überraschungen während der andere nur ein Geschenk bekommt. Sagt der 10jährige provozierend zu seinem großen Bruder: „Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als Dich?“ Antwortet der Große: „Kann es sein, dass Du Leukämie hast?“
Was hat vier Beine und einen Arm?
Antwort: Ein Rotweiler auf dem Kinderspielplatz.
Was ist gemein?
einem Einbeinigen einen Roller zu schenken!
was ist rot und schlecht für die zähne?
Ein Backstein.
ein kind steht heulend am abgrund, kommt ein mann vorbei und fragt was los ist, sagt das kind: unser haus ist abgebrannt und alle sind tot, mama,papa,mein bruder mein hund und die omi.
der fremde mann reißt die hose auf und sagt: ey heut is echt nicht dein glückstag
Der Witze Thread
Der mit dem Penner und dem Strohhalm ist eklig :/
Der Rottweiler mit dem Arm ist gut. Ich musste so lachen
Der fünfjährige Paul und die Oma ist assi :/
Der April Scherz mit dem Neugeborenen ist hart.
Das Mädchen beim Beichten ist... Ehrlich gesagt fällt mir da kein (neutrales) Wort ein.
Alles in allem tolle Witze!
Der Rottweiler mit dem Arm ist gut. Ich musste so lachen
Der fünfjährige Paul und die Oma ist assi :/
Der April Scherz mit dem Neugeborenen ist hart.
Das Mädchen beim Beichten ist... Ehrlich gesagt fällt mir da kein (neutrales) Wort ein.
Alles in allem tolle Witze!
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Splinter Päd
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Der Witze Thread
Ohh da kenne ich aber noch Krasseremarc27 hat geschrieben:Der mit dem neugeborenen ist hammer (hart)
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Splinter Päd
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Der Witze Thread
Sind doch gespoilert, d.h. jeder weiß, dass da etwas lauert... Ein Witz zum Beispiel.Johsitt hat geschrieben:Besser nicht^^. Das würde hier wirklich nur Ärger geben glaub das mal ^^
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Splinter Päd
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Der Witze Thread
Ok auf Wunsch und verlangen. Ich distanziere mich hier von allen Witzen, und keiner dieser Witze hat irgendwas mit meiner Einstellung oder sonst irgendwas zutuen 
Dunkle Makabere und nicht Jugendfreie Witze
Dunkle Makabere und nicht Jugendfreie Witze
Spoiler
Show
Was ist der Unterschied zwischen einem Belgischen Kind und einer Kartoffel?
-Die Kartoffel ist zuerst uner der Erde und dann im Keller.
Hitler stirbt. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du denn mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
wie begrüßen sich 2 emos?
Mit offenen Armen!
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Was ist grün und mäht meinen Rasen ?
Ich kann meinen N*ger anmalen wie ich will!!!
Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?
ANTWORT: MUHRAT
Was macht ein Belgier nach dem Sex mit einer Glatzköpfigen?
Er legt ihn zurück in den Kinderwagen.
Ein Bus voller Türken was fehlt?!
1kg Vorhaut!
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
... ein baby im Backofen.
Was macht ein Leprakranker in der Warteschlange? – Sich die Beine in den Bauch stehen!
Was is blau-orange und liegt auf dem Grund eines Sees?
Ein Baby dessen Schwimmflügel geplatzt sind.
Wie kommt ein Leprakranker über den Zaun? – Stück für Stück.
Was ist ein Leprakranker im Luftkanal? – Vom Winde verweht.
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
Was knackt bei Sex?!
Das Becken einer 3jährigen
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an!"
Wie gibt man einer achtjährigen nen Tittfick? Brustkorb eintreten
Ein Deutscher, ein Ami und ein Pädophiler auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
Der Deutsche: "Rettet die Kinder!"
Der Ami: "Ah... fuck the children!"
Der Pädophile : "Was? Ist dafür noch Zeit?"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Es gibt keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Wie bricht man einer 2-Jährigen das Rückgrat?
Reinstecken und anschwellen lassen.
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt.
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu.
Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht,
sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt.
Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt:
"Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt,
meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!"
Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt:
"Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
2 kleine Mädchen gehen so durch den Wald ...
kommen dann so langsam an eine Lichtung und auf einmal fängt die eine extremst an zu weinen
....
Die Andere fragt dann " was´n los? warum weinst du auf einmal so?"
sie:"Hier wurde ich vergewaltigt" :'(
...
Die andere tröstet sie und nachdem sie wieder beruhigt ist gehen beide weiter.
Am Ende des Waldes ist ein kleiner Weg.
Kaum erreichen beide den Weg, fängt die Vergewaltigte extremst an zu lachen ....
Die andere ist total irritert und fragt: " Warum lachst du auf einmal so? Eben war doch noch alles total schlimm ...."
Antwortet sie ganz trocken:" ... und hier hab ich ihm gesgat ich hab AIDS!"
-Die Kartoffel ist zuerst uner der Erde und dann im Keller.
Hitler stirbt. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du denn mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
wie begrüßen sich 2 emos?
Mit offenen Armen!
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Was ist grün und mäht meinen Rasen ?
Ich kann meinen N*ger anmalen wie ich will!!!
Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?
ANTWORT: MUHRAT
Was macht ein Belgier nach dem Sex mit einer Glatzköpfigen?
Er legt ihn zurück in den Kinderwagen.
Ein Bus voller Türken was fehlt?!
1kg Vorhaut!
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
... ein baby im Backofen.
Was macht ein Leprakranker in der Warteschlange? – Sich die Beine in den Bauch stehen!
Was is blau-orange und liegt auf dem Grund eines Sees?
Ein Baby dessen Schwimmflügel geplatzt sind.
Wie kommt ein Leprakranker über den Zaun? – Stück für Stück.
Was ist ein Leprakranker im Luftkanal? – Vom Winde verweht.
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
Was knackt bei Sex?!
Das Becken einer 3jährigen
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an!"
Wie gibt man einer achtjährigen nen Tittfick? Brustkorb eintreten
Ein Deutscher, ein Ami und ein Pädophiler auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
Der Deutsche: "Rettet die Kinder!"
Der Ami: "Ah... fuck the children!"
Der Pädophile : "Was? Ist dafür noch Zeit?"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Es gibt keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Wie bricht man einer 2-Jährigen das Rückgrat?
Reinstecken und anschwellen lassen.
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt.
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu.
Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht,
sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt.
Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt:
"Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt,
meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!"
Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt:
"Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
2 kleine Mädchen gehen so durch den Wald ...
kommen dann so langsam an eine Lichtung und auf einmal fängt die eine extremst an zu weinen
....
Die Andere fragt dann " was´n los? warum weinst du auf einmal so?"
sie:"Hier wurde ich vergewaltigt" :'(
...
Die andere tröstet sie und nachdem sie wieder beruhigt ist gehen beide weiter.
Am Ende des Waldes ist ein kleiner Weg.
Kaum erreichen beide den Weg, fängt die Vergewaltigte extremst an zu lachen ....
Die andere ist total irritert und fragt: " Warum lachst du auf einmal so? Eben war doch noch alles total schlimm ...."
Antwortet sie ganz trocken:" ... und hier hab ich ihm gesgat ich hab AIDS!"
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Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt in Berlin, in einer Berliner Kneipe: "Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte." "Sagt der Wirt: "Da würd ick dir Hirn empfehln.
:-D
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